Vtipy, ktoré nie sú smiešne - aktualizované 2019-04-24

Autor: Pavol Dančanin | 14.8.2017 o 8:13 | (upravené 24.4.2019 o 7:25) Karma článku: 0,00 | Prečítané:  398x

Pacient sa vyrozpráva psychiatrovi a pýta sa: „Čo vy na to?“ Psychiater si len vzdychne a povie: „Fuj, ešteže nemám také problémy!“

Poznámka na úvod: Z princípu uvádzam všetky vtipy, ktoré mi napadli, aj s vysvetľujúcimi poznámkami. Selekciu nech si urobí čitateľ. Odporúčali mi niektoré vtipy vypustiť. Rozhodol som sa ich nechať. Ako hovorí môj kamarát Rasťo: „Tento príbeh má dobre prekrvené jadro.“

Nové vtipy budem zverejňovať na  konci článku. Pozri Nové.

 

O písaní

 

Veľký román

Môj kamarát by chcel napísať veľký román, len sa bojí, že sa pri písaní bude zadŕhať.

 

Ako začať písať

Uži acylpyrín a choď sa potiť, možno niečo vypotíš.

 

Sláva spisovateľa

Začínajúci spisovateľ by chcel veľa slávy za málo roboty. V praxi to býva naopak.

 

Na čo si spisovateľ musí dávať pozor

Spisovateľ musí mať stále na mysli dve veci: kontrolovať si, či má zapnutý rázporok a písať pre ľudí.

 

Tri etapy písania

Spisovateľ prechádza tromi vývojovými štádiami: V prvom štádiu veľa píše. V druhom štádiu veľa škrtá. V treťom štádiu sa snaží zverejniť čo najviac z toho, čo napísal. 

 

Jazyková hra - Wittgenstein

Písanie filozofie je ako hra v šachy. Všetko musíš mať premyslené pár ťahov dopredu.

 

Occamova britva

Pri písaní často používam Occamovu britvu*. Occam mal dobrú britvu. Možno sa ňou aj holil.

* Poznámka: Viliam Occam – anglický filozof (asi 1285 – 1349) zastával princíp ekonómie myslenia známy ako „Occamova britva“: Všetko, čo je v teórii navyše, treba z nej vyrezať!

 

Tvorivé písanie

Keby ľudia rozmýšľali viac nad obsahom ako nad formou, písali by lepšie.

 

Spisovateľské remeslo

Všetko sa dá napísať, len tomu musíš dať správnu formu.

 

Ako dostať Nobelovu cenu

Musíš mať pravdu a vedieť písať.

 

Pomocník počítač

Za starých čias pri písaní bolo potrebné 99 percent talentu a jedno percento práce urobili pergamen a husacie brko. Teraz stačí jedno percento talentu a 99 percent práce urobí počítač.

 

Osobnosť

Moja kamarátka spisovateľka Ruženka Šípková je taká známa, že ju ani Word nepodčiarkuje.

 

Dančakov a Ruženka Šípková

Dančakov hovorí: „Neviem sa odstrihnúť od písania a dokončiť prácu. Stále mi napadajú nové veci.“ Ruženka na to hovorí: „Ja mám s týmto problém pri písaní článkov. Na mňa to až kričí: »Napíš to! Napíš to!«“

 

Námet na telenovelu

Vyzula sa mi papuča. Čo s tým urobíme? 

              

O umení

Čo tým chcel autor povedať? Autor sám nevie - Salvador Dalí.*

* Poznámka: Salvador Dalí svoje diela neanalyzoval.

 

O živote

 

Čo v človeku žije? - Pud sebazáchovy.

 

Smrť je zážitok.

 

Jožko zomrel. Kde je Jožko? Zarovno s dinosaurami.

 

O láske

Láska je, keď dvaja ľudia pred sebou obstoja v pohlavnom výbere.

 

Vyznanie sebalásky

Žena hovorí Dančakovovi: „Ja ťa ľúbim.“

Dančakov jej odpovedá: „Však aj ja.“

 

Náboženské

 

Je Boh alebo nie je? Boh vie!

 

„Žiadny Boh nie je!“ povedal Pán.

 

Na ktorého boha mi toto Pán Boh dal?

 

Dančakovov pes sa bojí búrky. Dančakov ho utešuje: „Neboj sa Zoriška, to len Veľký Pes na nebi sa hnevá!“

 

Dančakov bol veľký mág. Jeho učeníkom došli cigarety. Prišlo mu ich ľúto, a tak z poslednej cigarety urobil celý kartón cigariet a ešte sa nazbieralo 12 košov špakov.

 

Dančakov bol brahman. Vyšiel z rieky a slipy mu zažiarili bielosťou, že by ich žiadny farbiar tak nevybielil. Prdol, a všade zavanula vôňa ruží.

 

Dančakov bol zaklínač. Prišiel na toaletu, ale bola obsadená. A tak povedal: „Vyser sa a choď!“

 

„Poď sem, ja som rybár ľudí!.“ –„Nie som taký sprostý, aby som sa nechal chytiť!“

 

Rozpráva sa otec so synom. Otec významne vyhlási: „Ježiš zomrel za teba na kríži!“ Syn na to poznamená: „To boli tresty!“

 

Kresťanský

Kto klope, tomu bude nadané do buzeranta.

 

O upíroch a kanibaloch

Kresťania sú upíri a kanibali, lebo sa živia krvou a telom Syna človeka - Ježiša Krista.

 

Nová eucharistia

Na psychiatrii podávajú lieky:

„Telokristovo.“

„Amen.“

 

Medikácia

Psychiatrické lieky na chvíľu odpúšťajú hriechy.

 

V kostole

Túto svätú omšu obetujeme za silné a zdravé libido nášho brata Dančakova.

 

Počatie z „ducha svätého“

Mnoho panien počalo z „ducha svätého“.

 

O pôvode človeka

Ak Boh stvoril ako prvých ľudí Adama a Evu, tak všetci pochádzame z incestu.

 

Somarina

Druhá kniha Mojžišova – Exitus. Sorry: Exodus.

 

Farizej nad farizejom

Vďaka ti Bože, že nie som ako ten farizej, čo sa vyvyšoval nad mýtnikom.

 

Zjavenie

Dančkov bol maklér. Zlou investíciou prišiel  o celý majetok. Opustila ho žena. Dančkov lamentoval: „Bože prečo?“ V tom sa mu zjavil Boh v podobe ohnivej gule a Dančakov vedel, že je všetko v poriadku.

 

Jeden do vlastného hniezda

Aj ateista niekedy ďakuje Bohu.

 

Spásonosný

Nefetuj, nefetuj! Radšej Bohu obetuj!

 

Jeden od Ľudky

Načo som tu? – Pán Boh vie a ja nemusím.

 

Príbeh

Predstavil sa mi pánko: „Ahoj, som Diabol. Všetky tvoje slabosti použijem proti tebe.“

Predstavil sa mi druhý pánko: „Ahoj, som Boh. Budem ti v dobrom nápomocný, len si daj pozor, aby si nespáchal nejaký nemorálny skutok, ktorý ťa potom bude mrzieť.“

 

Spoveď

Spovedá sa hriešnik: „Scudzoložil som.“

Farár hovorí: „Tak to máš za päť Otčenášov. Použil si antikoncepciu?“

„Áno.“

„Tak to máš za desať.“

 

Ateistický

Moslimka uráža Dančakova: „Buď prekliate náboženstvo tvojej matky!“ Dančakov sa zasmeje a hovorí: „Moja mama bola ateistka.“

 

Aký je rozdiel medzi katolíckym a evanjelickým kňazom

Evanjelický je ukojený.

 

Moralista

Čím väčšia sviňa, tým väčší moralista.

 

O zvieratách

 

Buddhistický

Zachrániť muchu je lepšie ako ísť v nedeľu do kostola.

 

Mucha

Prečo je tá mucha taká dotieravá? – Lebo je to kamarátsky tvor, ktorý nemá rád samotu.

 

Obľúbená  zábavka Dančakova

Naháňať muchu kurzorom po monitore.

 

Balada o kaprovi

Kapry majú pred Vianocami paniku. Za to, že sa ľuďom narodil Mesiáš, oni musia položiť život.

 

Môj pes

Môj pes má absolútne veľa času.

 

Prezývky psa Bobi

Bobino, Bobák, Bobo, Kubo, Bobik, Bubelaj, Bundáš, Chlpáč, Opičák, Kocúr, Cigán,  Čumbulák, Čumbul, Čóčumbul, Dubák, Lapaj, Psíča, Koťuha, Miťuha, Buchta čierna, Hastrman, Motko, Stonoha, Vrtichvost, Ňufák, Gombík.

 

Bobi u veterinára

Boli sme s Bobim na očkovaní u veterinára. Už sme išli von, keď vtom sa Bobi vyšmykol z vodítka a utekal späť do ambulancie. Veterinár len pokrútil hlavou a povedal: „Takého som tu ešte nemal!“

 

O šťastí

Šťastie je, keď sa niečo poserie a nakoniec to dobre dopadne.

 

Kedy je dobre

Najlepšie je človeku, keď sa mu uľaví.

 

Pedagogický

Najviac si cením, keď dieťa vyjadrí svoj vlastný názor; zhodný s mojim názorom.

 

Pýta sa telocvikár žiaka:

„Aký šport robíš?“

„Hrávam šachy.“

 

Lekársky

Pacient sa vyrozpráva psychiatrovi a pýta sa: „Čo vy na to?“ Psychiater si len vzdychne a povie: „Fuj, ešteže nemám také problémy!“

 

Ako charakterizovať stredovek

Medicína žiadna, ale mučiť vedeli.

 

O ťažkej chorobe

Je mi zle. Už mi pomôže iba jeden liek: eutanázia 3-krát denne.

 

Čierny humor

Tá guľka mi vŕta v hlave.

 

Samovražedné myšlienky sedemhlavého draka

Vpáľ si guľku do hláv!

 

Psycho

Už ma nebaví život. Zajtra zoberiem žiletku a... oholím sa.

 

Dva typy samovrahov

Prví sú tí, ktorým niečo urobili a nevedia sa s tým vyrovnať.

Druhí sú tí, ktorí niečo urobili a nevedia sa s tým vyrovnať.

 

O závislosti

V dvadsiatke sprostý, v tridsiatke závislý.

 

Som skoro abstinent

Nepijem; pred šiestou; ráno.

 

O bezdomovcoch

 

Bezdomovci jesť veľa nepotrebujú, len pijú veľa.

 

Pýtajú sa bezdomovca: „Čo robíš?“ – „Sedím a smrdím!“

 

Humusácky

Dančakov si odlúpne chrastičku z čela, požuje ju a hovorí: „Úhm, ani neviem, ktorá je lepšia - mäkučká šťavnatá alebo suchá chrumkavá.“

 

Kuchársky

Španielsky vtáčik je lepší ako španielska čižma.

 

Kuchárske umenie

Otočiť placku o 540 stupňov (3-krát).

 

Studená kuchyňa.

Dančakov vyberie jedlo z chladničky, predloží ho kamarátovi a hovorí: „Jedz, nech ti nevychladne!“

 

Závodná kuchyňa

Dančakov robí pomocníka v závodnej kuchyni. Odreže rezeň a vyklepe ho. Kuchárka hovorí: „To je ale riadny rezeň. Ako tanier. Taký by som si dala.“ Hodí ho pre kontrolu na váhu. 10dkg, tak ako má byť. Dančakov na to hovorí: „Ten jediný je podľa normy!“

 

Obľúbené jedlo kanibalov

Princezná na hrášku.

 

U zubára

Dančakovovi zubár vytrhne zub. Hovorí mu: „Nejedzte nič tvrdé, nepite alkohol, nefajčite!“ Dančakov sa ho pýta: „A na veľkú potrebu isť môžem?“

 

Totálna genialita

Albert Einstein mal otvorené tretie oko ešte aj na zadku.

 

Heslo špionážnej služby

Všetko je dovolené!

 

Teroristický

USA nevyjednávajú s teroristami.

Teroristi nevyjednávajú s USA. 

 

O ľudských právach

Saddámovi Husajnovi vo väzení porušovali ľudské práva.  Musel sa holiť tupou žiletkou.

 

Darvinovský

Selekcia je super vec, pokiaľ sa nedotýka práve teba!

 

Sociálny darvinizmus

V spoločnosti vládne sociálny darvinizmus (boj o prežitie), preto má cenu láska a priateľstvo.

 

Kreacionistický

Sťažuje sa Boh: „Všetko som to mal pekne naplánované, kým neprišiel nejaký Darwin.“

 

Múdrosť od deda

Kde niet opozície, niet pokroku.

 

Hitchcockovský

Strašidiel sa nebojím. Najhorší je človek.

 

Čo svieti viac

Oči reflektorov alebo reflektory očí?

 

Fajčiarsky

Nemám rád zapaľovače, ktoré sú na heslo.

 

Robotnícky

Učeň prvýkrát reže drevo kotúčovou pílou. Po práci sa ho majster pýta: „Máš všetky prsty?“

Učeň hovorí: „Všetky a dva navyše.“

 

O šatách

Dančakov si kúpil nové sako. Pýta sa ženy: „Som dobre oblečený?“

Žena odpovedá: „Dobre, len chlapa vymeniť!“

 

Luxusný krém

Dančakovova žena si kúpi luxusný krém. Večer sa ním natrie a ráno sa pýta Dančakova: „Už si si všimol, že vyzerám o 10 rokov mladšie?“ Dančakov odpovedá: „Áno, od babičky.“

 

WC

Dančakov ide u kamaráta na WC na veľkú potrebu a nie je tam toaletný papier. Kričí na kamaráta:

„Nie je tu toaletný papier!“

A kamarát mu hovorí:

„Tiež si musíš všetko všimnúť!“

 

Kaleráby

Dančakov píše milej: „Postavím si ťa na oltárik lásky. Budem ťa kňazsky posväcovať.“

Milá mu odpísala: „Také somariny mi nepíš!“

 

O súloži

Starý pán profesor filozofie autoritatívne hovorí študentom: „Súložiť? Prečo každý deň? Stačí raz za týždeň!“ Dančakov mu na to odpovedá: „Vo vašom veku otázka stojí prečo áno, v našom veku prečo nie.“

 

Sexík

Dančakov hovorí žene: „Dnes sme si nedali ani sexík. Také dobré veci nám unikajú.“ Žena hovorí: „Počkaj, keď prídem z roboty.“ Dančakov hovorí „A ja budem ešte hore...“ Žena hovorí: „Tak ja budem hore a ty dole a potom naopak.“

 

Nekrofil

Dančakov sa pýta ženy: „Dáme si sexík?“ Žena hovorí: „Ja som úplná mŕtvola.“ Dančakov hovorí: „To nevadí.“ Žena na to: „Čo si nekrofil?“

 

Manželský trojuholník

Dančakovova žena sa ráno prebudí a nájde v posteli knihu. Hovorí: „Spali sme tu spolu s Rupertom Sheldrakeom.“ Dančakov hovorí: „Tédá! Manželský trojuholník!“

 

Mimo manželstva

Smilniť sa je ľudské.

 

Buzerantský vtip

Už som v riti.

 

Kvety

Kvety sú vlastne pohlavné orgány rastlín. Ale sa nám tie pohlavné orgány páčia.

 

Princíp nečakaného

Život vie prekvapiť. Platí princíp nečakaného: Keď s niečím počítaš, stane sa to, čo nepredpokladáš.

 

Áno či nie

Nie je to také zlé. – Ale nie.

 

Komerčné rádiá

 

Rádio Lum

Najviac potrebujeme vaše modlitby. Ale len modlitby nestačia. Dajte nám aj peniaze.

 

Z Fu rádia

„Chceš zarobiť úžasných 30 000 eur?“

„Chcem!“

„Pošli sms v cene 1 euro na číslo  XXYY.“

„Hovno!“

 

Rádio Lum žobre, Fu rádio odrbáva (pardon, súťaží).

 

Rádio

V dielni, kde Dančakov pracoval, mali staré uškvrčané rádio. Čuduj sa svete, jediná stanica, ktorá tam hrala, bolo rádio Lumen. Dančakov doniesol do roboty nové rádio a povedal: „Na tomto môžete počúvať aj Lumen.“

 

Z rádia

Vždy, keď sa v rádiu striedajú moderátori, prehodia spolu pár teplých slov.

 

Bratia Karamazovovci

Aľoša, čo ti je? Čo ti zosmradol starec?*

* Poznámka: Zbožnému Aľošovi po smrti zosmradol starec Zosima – mudrc rehole a jeho učiteľ. Aľoša mal z toho traumu. Tradične telá svätcov po smrti nezosmradli.

 

Old Shatterhand

Old Shatterhand je jediný človek, ktorý by premohol aj Chucka Norrisa.

 

Prešmyčka

Dančakov hovorí žene: „Ty si podklad na Striebornom  jazere.“

 

Óda na Kantovu Kritiku čistého rozumu

Moje staré topánky poznám sťa staré topánky.

Sú užívaniu úmerne ošúchané i nebezpečne aromatizované.

Podrážka umelá je celkom zlomená, takže keď prší, do nich mi tečie, nič nie je naplat, sic voda mäkká, padnutá dažďom, predsa je studená.

No ni najznámejší predmet každodennej skúsenosti nepoznáme tak, ako je bezprostredne v skutočnosti.

 

Sen čiernej diery

Čierna diera pod horizontom udalostí sní svoj sen, že šíri sa do priestoru sťa svetelná vlna.

 

Špeciálna teória relativity

Logicky je to nepochopiteľné, ale matematicky to sedí a experimentálne sa to potvrdzuje.

 

Relativita

Čím som starší, tým sa mi ľudia zdajú mladší.

 

Stretnutie

Stretnú sa dvaja páni. Jeden sa pýta: „Kde je vaša polovička?“

Druhý nechápavo hovorí: „Aká polovička?“

Prvý hovorí: „No predsa vaša manželka!“

Druhý hovorí: „Jáj, vy myslíte tretinku?!“

 

Paradox

Čínsky ruksak s nášivkou FREE TIBET.  

 

Rýchlosť

Autobus pomaly valí.

 

Jazykovedný

Posilňuje sa v krčme. Vo fitku sa posiluje.

 

Pravopis podľa Dančakova

Keď ma byly, utekal som.

 

To oné

Ideš do kuchyne? Prines mi prosím ťa to oné...

 

Radov výrok

Ježiš povedal: „Ja som neprišiel medzi vás oné, ale toto.“

 

Jedlo

„Už si jedol? Jedól ti!“

„Zatiaľ som nejedól ti nič.“

 

Ľudkina povedačka

Čo toto takto jako? Keré deti to takto robá?

 

Turistický od Ľudky

Za komunizmu nás učili chodiť do prírody oblečených v kaki farbách a pohybovať sa potichu, aby sme nerušili lesnú zver. Teraz nás učia chodiť oblečených v krikľavých farbách, aby nás našli záchranári a pískať si, aby sme odplašili medvede. Príroda musí ustúpiť! 

 

O pretvárke

Kamarát sa pýta Dančakova: „Ako sa máš?“

Dančakov mu odpovedá: „Nafigu, ale viem sa pretvarovať.“

 

Skrytá inteligencia

Kamarátka hovorí Dančakovovi: „Ty v sebe skrývaš inteligenciu.“ Dančakov sa zasmeje a hovorí: „Skrývam? Ja som myslel, že ju dávam najavo!“

 

Ješitnosť

Dančakov sa pýta kamaráta: „Čo si robil?“ On nepovie: „Triediča odpadu, smetiara.“ On odpovedá: „Ekologického pracovníka.“

 

Snobstvo

Nechať si vytesať na náhrobok titul Mgr.

 

Bestseller

Mama Dančakovovho kamaráta bola učiteľka základnej školy na dôchodku. Rada preceňovala svoje schopnosti a hrdo vyhlásila: „Po mojich školských skúsenostiach ja by som dokázala napísať takú knihu, ktorá by sa stala bestsellerom.“ Kamarát pritakal: „Áno, a mohla by sa volať napríklad Zvonenie.“ „Tak Zvonenie v ušiach,“ poznamenal Dančakov.

 

O čítaní

Dančakov mal kamaráta a ten čítal veľmi rýchlo. Zobral do ruky knižku prečítal a odložil. A mal kamaráta, ktorý čítal veľmi pomaly. Stále držal v ruke tú istú knižku a čítal a čítal. Dančakov poznamenal: „Treba mu dať do ruky Sväté písmo, nech rozjíma.“

 

Psychika – opica

Psychika stvára psie kusy ako opica. Psychika je mrcha, ktorá mučí.

 

Hriechy

Psychické problémy nie sú také strašné ako hriechy a výčitky svedomia.

 

Revízia

Hriechy a výčitky svedomia spôsobujú psychické problémy.

 

Maniodepresia

Kto vysoko lieta, hlboko padá.

 

Čo je horšie

Nehovor, že schizofrénia je horšia ako rapina na cicine, lebo dostaneš  rapinu na cicine.

 

Meky Žbirka 

Som ten jasný blázon, čo má rád tvoj strach. Predstavím ti [svoje!] šťastie v slepých uličkách.

 

Potápač

Paľo Habera je potápač. Potápa súťažiacich v SuperStar.

 

Perličky spomienok na stredoškolské časy

 

Rasťo: charakteristika jedného profesora

Jasný prípad homojeleňa; preventívne zapečatený kus syra.

 

Rasťo: recenzia na film Diskopríbeh

Nepáči sa mi hudobné spracovanie. K filmu by sa viac hodil anarcho-punk alebo dychovka.

 

Andrej: list spolužiačke

„Tvoj priateľ je zoofil. Včera som ho videl ako prebrúsil dve včely.“ 

Andrej frcol na list trochu ružového jogurtu a položil ho na lavicu spolužiačky.

 

Prívesok A

Andrej nosil na krku zavesený čierny ostnatý krúžok s písmenom A. Profesorka sa ho pýta: „A, to je ako Andrej?“ Andrej hovorí: „Nie, to je ako anarchia!“

 

Andrej -  básnik

Keď si smädný, sirupy pi.

 

Socialistický

Plánuj menej! Urob viac!

 

Príručka fyziky pre šoférov

Zotrvačnosť zabíja!

                     

Pravda alebo utópia

Buddhizmus je krásna filozofia, ale je to utópia: Buď je ovca zožratá a vlk sýty, alebo ovca celá a vlk hladný. Šťastie jedného je na úkor druhého. To nemení nič na fakte, že k osvieteniu (oslobodeniu) sa dá dopracovať súcitom.

 

Z rodiny

Dančakovov brat bezohľadne trieska dverami. Dančakov len sucho skonštatuje: „Brácho sa zakráda.“

 

Rodina čumbulákov

Chlap je čumbulák alebo čumbul. Žena je čumbula, čumbulka. Dieťa  -čumbuliatko. Chlapec - čumbuláčik, čumbulko. Dievčatko  - malá čumbulka.         

Inak, čumbulák je aj penis a čumbula je vagína.

Čumbulka láka čumbuláka.

Poznámka: Čumbulák - vesmírny bubák. Prevzaté z televíznej relácie pre deti Zlatá brána.

 

Stretnutie so XIV. dalajlámom

Dančakov sa stretne so XIV. dalajlámom, ukloní sa a hovorí: „Ahoj Čumbulák.“

 

Detské

 

Mama sa pýta dcérky:

„Čo dáva ovečka? - Mliečko, mäso, vlnu.“

Otec sa uškrnie: „Ani nie tak dáva, ako my berieme.“

 

Malá Pavlínka si upila zo sódovky a pýta sa:

„Prečo to štípe?“

Mama hovorí:

„Lebo sú tam bublinky.“

„A prečo sú tam bublinky?“

„Aby to štípalo,“ hovorí otec. 

 

Malá Pavlínka dostane na obed bravčový guláš. Pýta sa:

„Z čoho je to mäso?“

„Z prasiatka,“  hovorí mama.

„Živého?“

„Živého,“  povie v rozpakoch mama.

„A to to prasa zabiliíí?“

„Nie,“ hovorí otec. „Jedz, to je z obchodu.“

„Aháá.“

 

Pavlínka sa hrá s otcom na doktorku psychiatrie.

Pýta sa: „Oco, čo ťa trápi?“.

Otec hovorí: „Mám suicidálne myšlienky.“

Pavlínka sa pýta: „To sú aké?“ 

Otec hovorí: „Samovražedné.“

Pavlínka píše do karty: „Má samovražďáky.“

 

Veľké malé tajomstvá

Päťročná Pavlínka niečo tajnostkársky pošepne mame do ucha. „Čo ti pošepla?“ pýta sa otec. Mama hovorí: „Šušula, šušulák, oplodnenie.“

 

Malá Pavlínka sa učí používať mozoček. Kričí z detskej izby na mamu: „Nevyrušuj ma! Rozmýšľam! Je to veľmi dôležité!“

 

Pavlínkina teória veľkého tresku: „Asi tam toho bolo stále viac, až to vybuchlo.“

 

Malá Pavlínka nevedela vysloviť „k“. „K“ vyslovovala ako „t“.  A tak raz vyskočila spoza dverí a skríkla na mamu: „Tutut!“

 

Eriček

Šesťročný Eriček je ťažká povaha. Všetkých vybije a potom plače, že ho nikto nemá rád.

 

Čo Erička najviac potešilo

Dostal k narodeninám svietiaci sliz. Dávali si ho s deťmi na tvár a chodili strašiť dospelých.

 

Nezaradené

 

Narodenie Ježiša

Ježiš sa narodil asi 6 až 4 rokov pred Kristom.

 

Sociopatia

Istý môj známy zachraňuje lienku a pritom je schopný dobiť chlapa rúčkou od krompáča.

 

Domáce násilie

Žena kričí na Dančakova: „Zabijem ťa jak hajzlového pavúka!“

 

Čo je skutočná láska

Keď sa nájdu dvaja ňufáci.

 

Sex a počítačová hra

Dančakovova žena hra počítačovú hru a hnevá sa: „Hernajz, už som tak blízko a stále mi to nejde.“ Dančakov na to poznamená: „Čistý orgazmus.“

 

Obrátený Dančakov

Dančakovova žena hovorí: „Už je to tu: zima, zima.“ „Ma-zi, ma-zi,“ hovorí Dančakov.

 

Čo treba večer urobiť

Pomodliť, vycikať a spať.

 

Snívalo sa mi

Snívalo sa mi, že Immanuel Kant bol upíra, a že ma cical.

 

Zatrpknutosť

Deti sú zlé a dospelí sú svine.

 

Fantázia pracuje

Dančakovova žena nakúpi v nemenovanom obchode, zaregistruje kupóny na výhru luxusného osobného auta  a natešene hovorí Dančakovovi: „V súťaži je päť luxusných áut. Možno jedno vyhráme!“ „Nefantazíruj!“  hovorí Dančakov. A po chvíli dodá: „Možno vyhráme dve!“ 

 

Hovoriatko

Dančakov volá kamarátovi a má pošramotený mobil. Kamarát mu hovorí: „Hovor hlasnejšie do hovoriatka, lebo ťa zle počujem!“

 

Veľká potreba

Žena hovorí Dančakovovi: „Musím ísť na záchod. Potrebuješ aj ty? Vybavím to za oboch.“

 

Okuliare

Kamarát hovorí Dančakovovi: „Pozri, mám nové okuliare! Svedčia mi?“ „Áno,“ hovorí Dančakov. „Nejdeme sa pobiť?“

 

Stará posteľ, nový drôt

Dančakov spí na starej posteli a ráno sa sťažuje žene: „Zas ma pichol do zadku nový drôt.“

 

Čičo

Dančakovova žena pozerá z okna a hovorí: „Prší, či čo?“ „Čičo,“ hovorí Dančakov.

 

Šesť eur

Dančakov dáva žene bankovku dvadsať eur a hovorí jej: „Zober si z nich šesť!“ Žena hovorí: „Ako si z nich mám zobrať šesť eur, keď mám len celých dvadsať?“ Dančakov hovorí: „Odtrhni si!“

 

Gombík

Žena prišije Dančakovovi na košeli gombík a hovorí: „Tento ti ani Chuck Norris neodtrhne.“

 

Mejkap

Dančakovova žena si zatrie jemné vrásky pod očami mejkapom a pýta sa od zrkadla Dančakova: „Čo teraz povieš na moju starobu?“ Dančakov hovorí: „Dobré! Som krátkozraký...“

 

Daj sa dokopy

Dančakov hovorí žene: „Si nejaká rozhádzaná. Daj sa dokopy!“ Žena hovorí: „Už som v kope.“

 

Dvojzmyselný

Žena kričí na Dančakova: „Ja som si myslela, že ma máš rád pre moje vnútro!“ Dančakov jej odpovedá: „Ja ťa mám rád pre tvoje vnútro.“

 

Rešpekt

Dančakov s rešpektom hovorí kamarátke: „Ja ti nesiaham ani na členky!“

 

Ozvena

Dančakov pri prechádzke horou chytí kamarátku za zadok. Kamarátka hovorí: „Nerob!“ A ozvena hovorí: „Rob, rob, rob!“

 

Etablovaný docent

Dančakov sa pozerá na fotku svojho kamaráta docenta a hovorí: „Vidieť, že už je etablovaný  - pribral 20 kíl.“

 

Lacná novinárčina

Niektorým novinárom nejde o pravdu, ale len o to, aby napísali dobrý článok.*

* Poznámka: Podľa seba súdim teba. 

 

Šťastie zvané zdravie

Zdravé telo, zdravá hlava.

 

Kontradikcia

Sériový samovrah.

 

Dobrý kolektív

Pekné na tomto kolektíve je to, že ťa každý podrží; za nohy, keď sa obesíš.

 

Zrada

Striptérke sa zasekol zips!

 

Múdrosť

Život ma naučil jednu vec: Vždy to môže byť ešte oveľa horšie.

 

Nové

 

Moja vina

Dančakovova  žena sa modlí: „Moja vina, moja vina...“ A Dančakov jej na to hovorí: „Všetko je to tvoja vina.“

 

Domáci miláčik

Žena poučuje Dančakova o výchove štvornohého domáceho miláčika: „Na psa platí láskavá prísnosť!“ Dančakov sa uškrnie  hovorí: „A nie prísna láskavosť?“          

 

Vtáčik

Dančakov hovorí žene: „Pozri vtáčik. A ako jedovato šteboce.“

 

Špióni

Žena hovorí Dančakovovi: „Ty stále popŕdaš. Púšťaš takých tajných špiónov...“ „Až sú verejní,“ hovorí Dančakov.

 

 Adidas

Švagor bol u Číňana kupovať tenisky. Pýta sa: „Tieto sú adidas?“ Číňan hovorí: „Pravé adidas!“ Švagor hovorí: „Ale však majú viac prúžkov ako adidas.“ Číňan hovorí: „Viac prúžkov, viac adidas!“

 

O smrti

Človek je ako kohút. Dnes kikiríka, zajtra je v polievke.

Páčil sa Vám tento článok? Pridajte si blogera medzi obľúbených a my Vám pošleme email keď napíše ďalší článok
Pridaj k obľúbeným

Hlavné správy

Lustrovanie novinárov vyšetrujú už rok, policajní riaditelia sú v civile

Vyšetrujú aj lustrovanie generálneho prokurátora Jaromíra Čižnára.

KOMENTÁR PETRA TKAČENKA

Ako Ficovi chutí bezmocnosť

Prečo sa predseda Smeru hnevá na Bugára.


Už ste čítali?